Teclas de atalho do Windows

Se você não conhece todos os codigos do teclado..ai está..
(ps:Eu mesmo nã conhecia nem a matade..'!XD)

•CTRL+C (Copiar)
•CTRL+X (Cortar)
•CTRL+V (Colar)
•CTRL+Z (Desfazer)
•DELETE (Excluir)
•SHIFT+DELETE (Excluir o item selecionado permanentemente sem colocá-lo na Lixeira)
•CTRL enquanto arrasta um item (Copiar o item selecionado)
•CTRL+SHIFT enquanto arrasta um item (Criar um atalho para o item selecionado)
•CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início da próxima palavra)
•CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início da palavra anterior)
•CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início do próximo parágrafo)
•CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início do parágrafo anterior)
•CTRL+SHIFT com qualquer tecla de seta (Destacar um bloco de texto)
•SHIFT com qualquer tecla de seta (Selecionar mais de um item em uma janela ou no desktop, ou selecionar o texto em um documento)
•CTRL+A (Selecionar tudo)
•ALT+ENTER (Exibir as propriedades para o item selecionado)
•ALT+F4 (Fechar o item ativo, ou encerrar o programa ativo)
•ALT+ENTER (Exibir as propriedades do objeto selecionado)
•ALT+SPACEBAR (Abrir o menu de atalho da janela ativa)
•CTRL+F4 (Fechar o documento ativo em programas que permitem que você tenha vários documentos abertos simultaneamente)
•ALT+TAB (Alternar entre itens abertos)
•ALT+ESC (Circular através de itens na ordem em que eles foram abertos)
•Tecla F3 (Pesquisar um arquivo ou pasta)
•Tecla F2 (Renomear o item selecionado)
•Tecla F6 (Circular através de elementos da tela em uma janela ou no desktop)
•Tecla F4 (Exibir a barra de Endereços em Meu Computador ou no Windows Explorer)
•SHIFT+F10 (Exibir o menu de atalho do item selecionado)
•ALT+SPACEBAR (Exibir o menu de Sistema da janela ativa)
•CTRL+ESC (Exibir o menu Iniciar)
•ALT+a letra grifada em um nome de menu (Exibir o menu correspondente)
•ESC (Cancelar a tarefa atual)
•SHIFT quando você insere um CD-ROM na unidade de CD-ROM (Impedir que o CD-ROM execute automaticamente)
•CTRL+SHIFT+ESC (Abre o Gerenciador de tarefas).
•Tecla F10 (Ativar a barra de menu no programa ativo)
•RIGHT ARROW (Abrir o próximo menu da direita, ou abrir um submenu)
•LEFT ARROW (Abrir o próximo menu da esquerda, ou fechar um submenu)
•Tecla F5 (Atualizar a janela ativa)
•BACKSPACE (Exibir a pasta em um nível acima em Meu Computador ou no Windows Explorer)
•win+e: abri o windows explorer( meu computador)
•win+d: minimiza as janelas abertas para a barra de ferramentas ou maximiza as que já se encontrarem minimizadas
•win+f: abre a ferramenta de pesquisa
•win+r: abre a ferramenta executar
•win+f1: abre o centro de ajuda e suporte do windows
•win+u: abre central de facilidade de acesso( gerenciador de utilitários)
•win+pause/break: abre as propriedades do sistema
•win+tab: navegar entre as janelas abertas, essa opção funciona para o windows vista ou pra quem usa o vista Mizer 2.2.1.0
•win+m: minimiza as janelas todas as janelas
•win+shift+m: maximiza as janelas minimizadas com o win+m

Vwl gente..'!
Beijo
;*

Uma entrevista exclusiva com os Jonas Brothers?

Se você estava esperando uma exclusiva com os Jonas Brothers perca suas esperanças. Você se lembra do show do Morumbi? Sim? Lembra também que eles apareceram no meio da tarde, na sacada de um dos camarotes? Opa! Não eram os Jonas?
Deu em todos os lugares, sobre os famosos meninos bem humorados que acenaram para a platéia do Morumbi, e fizeram todos acreditar que eles eram os Jonas Brothers! Lucas Parisi, 15 anos, Matheus e João Queiroz, 14 anos, são os tais meninos.
E para quem pensa que os três eram amigos inseparáveis na época, está enganado! “Na verdade o Lucas namorou com a minha melhor amiga, e só no dia do show soubemos que ele também iria” conta Matheus. Nada do que aconteceu naquela tarde estava programado. Confira a entrevista exclusiva que o E-Vodka realizou com os meninos:

E-Vodka: Vocês foram a sensação do estádio, aproximadamente 40 mil pessoas gritaram por vocês. Como que foi?

Matheus: Nada estava programado! Eu apenas acenei para uma garotinha que estava na pista, pra saber o que ela faria. Ela deveria ter uns 10 anos, e de repente começou a me olhar com uma cara de “Eu te conheço?”, e logo em seguida começou a pular e chorar. E eu pensei “Mano o que que eu fiz?”. Foi então que eu chamei os meninos!

Lucas: É! Foi muito engraçado, logo que eu aparecemos elas começaram a pular mais ainda e a pista que estava à nossa frente começou a nos ovacionar.

João: Era incrível ver todas aquelas pessoas indo ao seu ritmo!

E-V: E no começo, qual foi a sensação que vocês tiveram?

M: Ah, eu tenho que confessar, no começo eu fiquei com dó!

J: Porque cada vez que aparecíamos todo mundo achava que era a gente. Foi engraçado, eu gostei desde o começo!

E-V: Então vocês não ficaram apenas uma vez lá?

L: Não, foi mais de uma!

M: Foram umas quatro vezes, a gente tinha que abaixar pra comer e tomar refrigerante.

J: Mas quando levantávamos, a loucura voltava. Pra você ter uma noção, uma amiga da minha namorada ligou pra ela e disse “Estão gritando para o seu namorado aqui!”, na mesma hora ela me ligou e eu tive que me explicar, mesmo assim ela ficou bem irritada.

E-V: Até que horas as pessoas acreditaram nessa história?

M: Com o tempo as pessoas foram percebendo, porque até minha irmãzinha menor quando dava tchau todo mundo ficava maluco. Durante o show do Cine eu estava lá, bem tranqüilo e as pessoas continuavam a gritar.

J: E eu só ficava agitando! (risos)

E-V: E depois, no outro dia, como que foi? Vocês já haviam publicado na comunidade dos Jonas Brothers?

L: Quando eu cheguei na escola já estavam de chamando de Jonas! (risos)

M: É, até minha amiga de infância acreditou e veio me mostrar as fotos. Mas só postamos na comunidade esta semana!

J: E estava cheio de respostas ao nosso tópico…

M: Sim! Mais de 200 pessoas!

E-V: Mas a fama está boa por enquanto? (risos)

M: Meu Orkut tá bombando! Muita gente querendo adicionar!

J: É verdade, o meu também!

L: O meu também! E pode colocar na matéria, adicionem a vontade! (risos)

E-V: Mas vocês gostam dos Jonas Brothers? Tem algum envolvimento com música?

M: Cara, eu gosto! Tanto que eu tenho uma banda, chamada Empty, e fazemos covers não só dos Jonas Brothers, mas também do NXZero, do McFly. Mas o João e o Lucas não gostam muito!

J: Eu toco pagode! (risos)

L: E eu não toco nada! (risos)

E-V: E agora com essa fama, você pretende divulgar sua banda Matheus?

M: Sim! Apesar dos meus pais não gostarem muito! Mas a gente tem uma música pronta já, se chama “Nunca Imaginei”.
Por enquanto a hora é de muita diversão para o trio, afinal eles apareceram em grandes veículos de comunicação, e querem mais! E como prometido aqui está o perfil dos três, basta clicar no nome de cada um para acessar: João; Lucas; Matheus

João Queiroz -Lucas Parisi-Matheus Queiroz

Aproveite e confira o vídeo que os meninos gravaram:http://www.youtube.com/watch?v=TkK03WhNR-o&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ee%2Dvodka%2Ecom%2Ebr%2Fuma%2Dentrevista%2Dexclusiva%2Dcom%2Dos%2Djonas%2Dbrothers%2F&feature=player_embedded

Fonte:http://www.e-vodka.com.br/

Os livros mais finos do mundo

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)BBBs Talentosos, por Pedro Bial(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Meus pensamentos, por Carla Perez(3 páginas, com gravuras grandes)

kkkkk

Vlw gente..

Beijo

;*

fonte:http://www.sedentario.org/

Sexo do elefantes

Eu sempre quis saber como os elefantes se reproduzindo..

E se voocs tiverem essa duvida tambem,está ai..

Algumas imagens que tira essa duvida..

kkkkkkkkkkkk

Vlw gente..'!

Beijo

;*

Todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já se confundiu e desligou o cabo da TV quando queria apenas desligar o cabo da impressora, ou queria tirar uma luminária do lugar e acabou desligando o computador por engano, enfim, estes identificadores maneiros vieram justamente resolver este problema.

Pensando na utilidade e na beleza deles, acredito que 10 dólares não seja um valor tão absurdo a se pagar por um punhado destes identificadores, se você é da mesma opinião que eu, você poderá comprá-los aqui!

Vlw gente..'!

Beijo

;*

Fonte:http://www.brogui.com/

Dicas para iniciantes como usar o Twitter..'!

Ok, você chegou no Twitter mas não entende patavinas do negócio. Quer participar, mas não tem a mínima idéia por onde começar, o que faz com que muita gente abra uma conta e ela fica zerada a vida inteira.

Diante da tela pouco amigável do Twitter e ainda por cima em inglês, qualquer iniciante treme. É ai que entra o meu esforço para explicar sem esmiuçar, fazendo força para não apelar ao nerdetêz, tecniquêz e outras linguagens herméticas que o povo não vai entender mesmo. Então, vou tentar dar algumas respostas sem recorrer a elas, usado só os termos que o próprio Twitter usa.

O que é o Twitter?
É uma rede que estimula seus usuários a responder a seguinte pergunta “O que você está fazendo?”.

Como funciona o Twitter?
Você cadastra um perfil, coloca um nome de usuário e senha e está pronto para responder à pergunta. A princípio a coisa foi pensada para funcionar como um diário abreviado, um meio para você conseguir se relacionar com seus amigos, saber o que eles estão fazendo e ao mesmo tempo, eles tomarão conhecimento das suas correrias.

Como entender o Twitter?
O que parece complicado à primeira vista, é muito simples. Você tem que entender que o sistema se divide basicamente em:
Seguidores (Followers): São as pessoas que te seguem.
Seguidos (Following): São as pessoas que você segue.

O que é o Update?
Cada mensagem que você escreve é um Update. Ela é limitada a 140 caracteres, o suficiente para explanar uma pequena idéia que caiba no espaço reduzido de um torpedo SMS.

O que o reply?
Quando você sente necessidade de responder algum Update de um dos seus Seguidos, pode usar o recurso do Reply. Note que na sua pasta vão aparecer só os Updates dos seus Seguidos. Os Updates dos Seguidores que você não segue não aparecerão na sua caixa de entrada(timeline).

O que é Mensagem Direta (Direct Message)?
Você pode enviar Replies par qualquer usuário, mesmo àqueles que você não está seguindo e mesmo par aqueles que não são seus seguidores. Contudo, existe um problema, estes Updates são públicos, isto quer dizer que todos os seguidores daquele que recebeu o Reply poderão ler o Update.

Quando você quiser enviar uma mensagem privada, terá que usar o recurso da Mensagem Direta. Mas, há um problema, o Twitter só habilita a Mensagem Direta na condição única em que você segue um usuário e ele o segue simultaneamente. Para todos os seus Seguidos que também são seus seguidores, você poderá enviar Mensagens Diretas.

Como descubro se posso mandar Mensagem Direta para uma pessoa que estou seguindo?
Vá até a primeira coluna dos seus Seguidos (Following_me) e aperte no perfil da pessoa: na coluna da direita onde está escrito “Actions” e se a pessoa for simultaneamente uma Seguidora vai aparecer a opção “Message nomedapessoa”.

O que faço para deixar de seguir uma pessoa?
Você vai clicar no perfil do desinfeliz e apertar no botão “Following”, quando vai se deparar com a seguinte mensagem “You follwing nomedapessoa” e o botão “Remove” do lado. Quando você apertar neste botão, esta pessoa vai desaparecer da sua “timeline”. No entanto, isto não impede que esta pessoa continue te seguindo.

O que faço para bloquear uma pessoa?
Existe o botão “block” tanto nas páginas de listas de perfis, quanto na página do perfil. Quando você não quiser de jeito nenhum que uma pessoa leia os Updates, então a única foram de bani-la da sua lista de seguidores é bloqueando-a. Quando você aperta no botão “Block”, a seguinte mensagem é exibida “Are you sure want to block this person?”
Traduzindo: Você gostaria realmente de bloquear esta pessoa? Veja o que o ato de bloquear significa:
- Você não verá mais esta pessoa na sua lista de contatos;
- os seus updates não serão mais acessíveis pelas pessoas bloqueadas;
- a pessoa bloqueada não será mais capaz de adicioná-lo como amigo.

Posteriormente você poderá desbloquear as pessoas que foram bloqueadas, depois disto ela volta o status anterior de amiga. Não use este recurso desnecessriamente.

Em que situações é aconselhável bloquear pessoas?
O recurso do bloqueio é a ação mais grave que se pode tomar no Twitter. Você deve reservar esta extrema unção para assuntos graves tais como ofensas, ameaças, SPAM, vírus, palavrões, etc.

Quando recebo seguidores gringos me oferecendo “computadores de graça”, bastando preencher um formulário com nome, endereço, email, etc., estes eu queimo na hora com o Block porque não quero nem que constem da minha lista de seguidores.

Posso tornar meus Updates privativos?
Sim, através do recurso que pode ser acionado através do painel “Settings” -> “Account”. Na parte inferior da página de configuração você encontrará a caixa “Protect my updates”. Cheque esta caixa e os seus Updates só poderão ser lidos por quem você conceder permissão.

Vlw gente..'!

Beijo

;*

Fonte:http://blogpaedia.blogspot.com/

Uma incrível apresentação no deserto com “faróis de carros”!

Está virando moda, todo mundo quer se organizar para montar um vídeo utilizando um grande número de pessoas e um tempo cronometrado onde o resultado é sempre um vídeo espetacular. Sorte a nossa que temos o prazer de acompanhar vídeos como este abaixo. Não sei se é fake ou não, mas acredito que seja real. Acompanhem:

Video

E ae? Vocês decidem, fake ou real..'!

Ps:Para quem acha que é fake, veja o Making Off aqui

Desculpa naum colocar o video aki por que naum deu pra mim baixar..'!

Vlw gente
Beijo
;*

Fonte:http://www.brogui.com/

A suposta morte de Silvio Santos

Sexta-feira à noite, e um boato corre rapidamente, principalmente no Twitter, de que Silvio Santos haveria falecido naquela noite. O boato se disseminou rapidamente porque foi divulgado por um famoso site de fofoca notícias, OFuxico, parceiro do grande portal Terra. O site surgiu com esta matéria..Minutos depois da suposta notícia ter sido publicada e se espalhado, o site fica fora do ar por vários minutos. E então, volta com uma nota de esclarecimento informando que o site havia sido invadido e que tal notícia falsa havia sido postada, lamentando os incovenientes causados e informando que Silvio Santos está muito bem de saúde, e está nos Estados Unidos com sua família. :)

Vlw gente..'!
Beijo
;D

Copa Sesi

SESI Jundiaí x AABB

•Infantil feminino:Jundiaí 0 x AABB 2

•Infantil masculino:Jundiaí 0 x AABB 2

•Infanto feminino:Jundiaí 0 x AABB 2

•Infanto masculino:Jundiaí 1 x AABB 2

•Adulto masculino:Sem resultado certo..

Vlw gente..'!

Beijo
;*

Uma delas é a Beyonce..
Só uma..'!

ushaushuahsuhasua

Vlw gente
Beijo
;*

Propaganda do Twitter

Novo modo de se comunicar...
Só tem um problema é em ingles
Mais é só usa o Tradutor Google..que resolve o problema..
Muito top

http://twitter.com/

Se quiser me add é só clica aki ..'!

Vlw gente..
Beijo
;*

Comunidade do BLog

Comunidade do BLOG do SESI..'!

Comu Do BLog

Vlw gente..
Beijo
;*

Jogos Abertos

SESI Jundiaí x Petrolina (Feminino)

1° set:Jundiaí 25 x Petrolina 15
2°set:Jundiaí 25 x Petrolina 11

SESI Jundiaí x Polivalente(Masculino)
Jundiaí 2 x Polivalente 0


Vlw gente
Beijo
;*

Jogos Estudantis

Sesi Jundiaí e Crescer

Final
1°set:Jundiai 11 x Crescer 25
2°set:Jundiai 22 x Crescer 25

Oo,machuquei minha coxa..'!='(

Vlw gente
Beijo
;*

Jogos Estudantis

Jundiai x Educandário espírita de Anápolis.

•Local:Ginásio Internacional
•Data:12/05/09
•Hora:15:30
•Resultados:
1° set:Jundiai 25 x Educandário 11
2°set:Jundiai 25 x Educandário 07

P.S:Jogo não muito disputado e com um grau de dificuldade baixo,mais campeonatos assim é bom para treinar mais..'!=D


Vlw gente..'!

Beijo
;*

Copa Sesi

SESI Jundiaí vs C.P.M.G
Dia:08/05/09
Horário:15:00 às 21:00
*Infantil feminino:Jundiai 2 x C.P.M.G 0(1º set:25-11,2º set:25-10)

*Infantil masculino:Jundiai 1 x C.P.M.G 2

*Infanto feminino:Jundiai 2 x C.P.M.G 0

*Infanto masculino: Jundiai 1 x C.P.M.G 2

*Adulto masculino:Jundiai 0 x C.P.M.G 2

Vlw gente
Beiijo
;*

100 DICAS DE COMO IRRITAR SEUS PAIS

[1] siga-os por todo o lugar da casa. [2] diga ''muu'' quando te chamarem. [3] finja q tem amnésia. [4] fale com eles de costas. [5] gire e fique tonto. [6] corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!'' [7] corra nas paredes. [8] cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas. [9] tenha ataques nervosos involuntariamente. [10] diga que vestir roupas é contra a sua religião. [11] finja que é um adorador do demônio. [12] fique na frente deles às 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! [13] tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto. [14] corra em círculos. [15] recite um filme inteiro 3 vezes. [16] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou. [17] puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!'' [18] deslize por todo o lugar. [19] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded'' [20] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura[22] diga que vestir roupas é contra a sua religião[23] recite um filme no mínimo três vezes[24] lute Contra si mesmo e se derrote[25] puxe um fio de cabelo da sua mãe e diga: DNA![26]arrume um outro modo de beber algo em um copo[27]cole seu dedo no nariz com SuperBond[28]dance Tango ou Lambada com seu cão[29]finja ser um índio e não se esqueça da fogueira[30]ponha em sua testa uma casquinha de sorvete e diga que você é um lindo unicórnio[31]fique acendendo e apagando uma luz e depois diga: Ah, entendi![32]coma coisas não comestíveis[33]imite seu cão e siga-o pela casa[34]segure a mão deles e diga: I see dead people[35]entre no banho e grite: Estou me afogando![36]tente pôr a cabeça em um aquário[37]quando seus pais tiverem saindo do mesmo cômodo que você pula nas pernas deles e diga chorando:"Não me deixe ,não me deixe,não me deixe...." ate eles te chutarem.[38]acordeos de madrugada com a roupa toda suja de terra e com uma galinha de borracha não e diga com os olhos vidrados e a vos tremendo"As vozes na minha cabeça dizem pra mim te matar ! Elas são minha amigas!Elas me dizem que você e má"[39]comente no meio de um churrasco a seguinte frase: Sabe, eu não como pedaços mutilados e carbonizados de animais... Sabe, lembra o acidente da Tam, tava todo mundo assim, só faltou o cheirinho de cabelo queimado, né, mãe?[40]antes de um jantar em familia vá ao banheiro, demore uns 10 minutos, saia e diga "Pronto, agora tem mais espaço"[41]persiga uma cauda imaginária![42]grite 'mentira' para tudo q eles disserem[43]pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.[44]finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.[45]peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.[46]fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.[47]faça barulho de explosões quando apertarem o botão da TV.[48]bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS![49]abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.[50]pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.[51]quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE![52]corra em círculos dentro do elevador.[53]coloque uma bola na barriga e diga que está grávida.[54]peide na hora do almoço.[55]arrote na hora do almoço.[56]quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.[57]lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.[58]quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.[59]jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.[60]coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.[61]ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.[62]quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.[63]quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.[64]pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como loucosempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;-Oi mãe, você vem sempre aqui?[65]fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.[66]quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.Provavelmente ele vai perguntar:-Minha filha (Meu filho) o que é isso?Ai você diz:-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.[67]prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que você é filha(o)?- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))[68]faça xixi no lixo da cozinha[69]aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).[70]finja q é uma máquina d lava roupa gira pra lá e pra cá c uma mão na frente e outra atrás e faça barulhinho.[71]diga para sua mãe:MAAAAE EU QUERO UMA MULA DE ESTIMAÇAO[72]ao invés de ir de mochila para escola, coloque o material dentro de um balde.[73]pega o seu tênis novo , e pega o do ano passado velho e sujo , coloca um em cada pé , e você diz que um tênis nasceu na África , e o outro na Austrália , e eles são muito solitários.[74]se a sua aula for de manhã , 7:00 você acorda 8:30 e diz que estava sonhando com ursos fofos de bolhas de sabão cor de rosa ! se você estuda de tarde e entra 1:00 , você acorda 1:30 e diz que o colchão quebrou e a mola entortou e você ficou presa por uma cola acolchoada.[75]sempre que sair com eles pra casa de amigos, coloque creme nas mãos quando entrar dizendo que tem medo de bactérias.[76]acorde às 5 da manha e comece a abrir todas as janelas cantando e dizendo que a vida é bela.[77]escreva seu nome com o creme dental na parede do banheiro.[78]sempre que sua mãe quebrar um ovo, matar uma galinha, etc.. grite: ASSASSINA![79] fique pulando como um sapo em volta deles falando: croack![80]masque vários chicletes de uma vez, até não caber mais na boca e va conversar com eles, ou mascar o chiclete perto do ouvido deles.[81]coloque óculos escuros e saia pela casa conversando com alguém imaginário: "não, hoje eu não darei autógrafos.." .. depois olhe pra eles com cara de esnobe e pergunte à pessoa imaginaria: quem são esses? como você deixou eles entrarem aqui?[82]escreva uma carta falando que é um jupteriano e que invadiu o cérebro do filho(a), e que vai ficar lá até os pais deixarem 20 reais embaixo da cama do filho(a). :D[83]escreva uma carta pro papai Noel, coloque em uma meia e pendure ela pela casa. faça isso quando não for época de natal.[84]coloque roupa de banho e óculos escuros e se deite no tapete. chame sua mãe ou pai e peça pra ele passar bronzeador em vc.[85]faça café e em vez de açúcar, coloque sal.[86]fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.[87]Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.[88]chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.[89]finja ser um bebê e peça "gagau".[90]exija uma linha telefônica própria.[91]fique abraçando seu pai o tempo inteiro e repetindo: kikikikikiki [92]entre na cama deles às 3 da manha dizendo que sonhou com o bicho papão e que ta com medo :B[93]vá pra escola e deixe a mochila em casa.[94]leve animaizinhos de rua pra casa e chore, grite e faça escândalos se não deixarem você ficar com eles. [95]conte uma piada 20 vezes ao dia.[96]peça as horas a cada 30 segundos.[97]de noite quando todo mundo estiver dormindo faça uma comida bem esquisita chegue no quarto de seus pais e comece a dizer: cume tuuudinho pra crescer fortinho.[98]quando sua mãe estiver brigado contigo finja que há moscas e tente matá-las.[99]quando estiver numa viagem no carro, peça para parar o carro a cada 30 minutos para você ir ao banheiro.[100]quando estiver viajando no ônibus pegue seu mp4 boto uma música irritante e cante o mais alto possível.

Aiii Rasguei de tanto ri..'!
kkkkk
Vlw gente
Beijo
;*

Menino do futuro fala sobre a gripe do porquinho.

Um pivetinho muito retardado deu as caras numa comunidade qualquer dessas de conspiração e começou a soltar abobrinhas que ele sonhou durante a aula de Geografia.

A parada tá correndo muito na internet junto com o perfil da criança no orkut, também conhecido como →♥←ηι¢кσℓαSॐ “da stronda” ρsy¢нє∂єℓι¢, onde ele diz várias vezes ser uma “pessoa normal”. Uma pessoa normal que entre os intervalos das aulas costuma voltar 4 anos no passado pra falar de… porcos. E ele tem até uma namoradinha! Só me pergunto se ele namora essa menina atualmente ou no futuro. Minto. Também me pergunto o que a menina tinha na cabeça quando aceitou namorar um menino que viaja no tempo. Tsc. Bastarda.

Eu fico só imaginando qual não seria a reação dos pais e/ou amigos dele ao lerem isso.

Retardado mirim..'!

"EU VIM DE 2013 PARA INFORMAR.
Sim, fui mandado a essa comunidade com uma missão: lhes passar o status do planeta terra no ano de 2013 e o que ocorreu até esse ano.

Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra

(Que outro planeta você esperava que contaminasse? Talvez os porquinhos de Marte ou as cabras de Saturno, claro.)

Dia 23 de Maio de 2009 - Corpos das vítimas da doença(calculados em torno de 54000 pelo mundo todo) começam a ser queimados para evitar maiores contaminações

Dia 29 de Maio de 2009 - Foi descoberto que o vírus evoluiu a tal ponto que não pode ser combatido com vacinas

Nem no bumbum?

Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa o número de 2 milhões.

Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem exceções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados.

Os animais não-comestíveis não? Mas não era sem excessões? Jovem, o senhor está se contradizendo.

Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.

Locais públicos? Então ninguém podia sair de casa? COMO EU VOU PRA MINHA ESCOLINHA AGORA?

Dia 02 de Fevereiro de 2010 - o número de mortos já chega na marca dos 30 milhões de mortos apenas no continente europeu. No mundo todo já são contados cerca de 110 milhões de mortos.

Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.

ATÉ O OBAMA? Céus, estamos perdidos.

Dia 07 de oututro de 2010 - O número de mortos já ultrapassa os 350 milhões. As linhas telefônicas de grandes países como o Canadá, Rússia e França são cortadas por falta de funcionários

CANADÁ E FRANÇA? MEU DEUS, ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?

Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido ao efeito estufa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 3,4 bilhões.

Claro, queimando 3,4 bilhões de corpos o mínimo que podíamos esperar era que isso acontecesse.

Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa dos 1,5 bilhões de vivos.

Dia 09 de Janeiro de 2013 - Cria-se a UPT(União Planeta Terra, organização formada pelos sobreviventes)

Qualquer semelhança com Power Rangers é mera coincidência.

DU FUTURU, VÉI

Resolve-se adotar uma língua única para todos os sobreviventes do planeta inteiro. As línguas adotadas são Inglês e Português.

Uma língua só. Inglês e Português.

Qual não foi a minha surpresa ao descobrir que o menino era brasileiro?

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PS:Ele veio do futuro e não sabe que a gripe mudou de nome..'?

O ser do futuro ainda usa windows XP..'!

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13457470050066633526&pid=1240854044931&aid=1

Vlw gente..
Beijo
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Fonte:http://nerdcalculista.wordpress.com/